Прикольные фото и материалы. - Страница 3 - Форум
Приветствую Вас Гость!
Четверг, 08.12.2016, 23:08
Главная | Регистрация | Вход | RSS | Добавить в избранное
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 3«123
Модератор форума: SuperEmboser, Lares, SDS 
Форум » НАШЕ ОБЩЕНИЕ » Новые шутки и нестрареющие баяны » Прикольные фото и материалы. (Размещаем смешные картинки и статьи)
Прикольные фото и материалы.
SDSДата: Вторник, 15.12.2009, 22:44 | Сообщение # 31
Админ-Магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 109
Награды: 0
Репутация: 32767
Статус: Offline
 
SDSДата: Среда, 13.01.2010, 20:12 | Сообщение # 32
Админ-Магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 109
Награды: 0
Репутация: 32767
Статус: Offline
НОВОГОДНЯЯ тематика.

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки на утренник:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена... В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»

фото костюма канарейки:
http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg

А вот здесь я поняла, что костюм канарейки не самое страшное, что мог сделать папа
http://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg

 
SDSДата: Пятница, 15.01.2010, 23:33 | Сообщение # 33
Админ-Магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 109
Награды: 0
Репутация: 32767
Статус: Offline
В школе учительница спрашивает: -Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит:
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит:
- А мы чистим зубы один раз в день
Вовочка:
- А мы мамку выгнали
Учительница:
- Как это?
- Да мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...

_________________________________________________

Дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос: -Какое, по-вашему, самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? Дети наперебой стали кричать:
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
А Вовочка тихо, философски произнёс:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х%й..
___________________________________

Тук-тук. - Кто там?
- Милиция!
- Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . .
- Каких еще девочек? !
- Обычных девочек - потрахаться. Проституток. День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Ну соседи вызвали - вот пусть они вас и трахают!

 
SDSДата: Пятница, 15.01.2010, 23:33 | Сообщение # 34
Админ-Магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 109
Награды: 0
Репутация: 32767
Статус: Offline
- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания. Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело –прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо. Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала: - Коля, а тебе понравилось какой я тебе сейчас минет сделала?
 
SDSДата: Суббота, 23.01.2010, 13:08 | Сообщение # 35
Админ-Магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 109
Награды: 0
Репутация: 32767
Статус: Offline
Прикольная история

А эта история, друзья мои очень печальная и серьезная. В такой ситуации может оказаться каждый из вас, я повторяю КАЖДЫЙ. Я тоже думал "а, фигня! Со мной такое не произойдет, я же не дурак", но ошибся.
Не помню что за повод был, что за праздник, но мы с друзьями оказались в гостях на квартире у 4х девушек, знакомых знакомого моего знакомого или что то типа того. Первая - Люба, симпатичная и очень стройная, даже худая девочка. Слово девочка подчеркиваю. Да она была по моему немного фригидная ибо в свои 19 не то чтобы секса не знала, нет. У нее просто не было даже парня ни разу! Не могу помнить всех деталей, многое из того вечера выпало из моей памяти безвозвратно, но точно помню что Люба брюнетка и Люба испытывала какое то нездоровое отвращение к ПРИКОСНОВЕНИЯМ. Даже к легким и не несущим в себе сексуального контекста. Вторую звали кажется Верочка. Средней привлекательности, но крайне харизматичная девушка, к тому же очень открытая (говоря открытая я имею ввиду не духовный аспект, а ее прикид и доступность). Я на нее сразу положил глаз! Как впрочем и мои друзья... Русые длинные волосы, нормальная фигура, лицо на тройку с плюсом, тусила по дому в джинсовой короткой юбке . Третью честно говоря не помню как звали, но будем условно называть ее Грузняк, потому что весь вечер она ходила с таким взглядом будто кто то из нас насрал ей под подушку и она хочет понять кто совершил этот подлый акт вандализма. Крашеная блондинка. Тоже вполне симпотная но печальная. Однако ближе к концу нашего вечера Грузняк расшаталась и развеселилась, активно поддерживала беседу и т.д. Ну и четвертая из них была девушкой самой заметной и выделяющейся... Надеюсь я никого не оскорблю когда скажу что первым пришло мне в голову когда она вышла из своей комнаты поздороваться, потому что в голову пришло "ох, блядь, какая же ты жуткая тварь!!!". Надееежда, Надечка, Надюша... Здоровенная туша, примерно 180 килограмм, а то и больше! Я не имею ничего против полных женщин, и не отрицаю что не мало мужчин таких любят, но ЭТО уже было слишком! На ЭТО не повелся бы ни один мужик (хотя бы из соображений безопасности жизнедеятельности). Самое жуткое было ее лицо... Эээ.. Шарпей-свинья или что то вроде того, это самое близкое сравнение. Результат каких то кошмарных экспериментов с генетическим кодом... В дверные проемы пролазила боком. Однако несмотря на весь свой, источающий ужас и страх внешний вид, девушка она была крайне веселая и позитивная, что всех насторожило.
Вобщем взяли пива и пошло-поехало, за знакомство, за здоровье, третий за родителей, на слабый пол, за неслабый пол, за то, за се, за пятое, за десятое, в итоге 7,5 литров "Дона" вылетели как пуля и с такой же скоростью пришло понимание того что наши собутыльницы не из тех кто быстро сходит с дистанции. Поэтому общим советом было решено кто бежит за следующей партией пива. Само собой я был в числе тех кто пойдет...
Вобщем взяли ещё четыре двухи Жигулей. К этому времени мы уже выяснили что Люба фригидная злобная целка и дружно на нее забили, я подбивал клинья к Вере, мой друг Юра туда же, а Антон пытался разгрузить мисс Грузняк. Надюша же рассказывала какие то истории, смеялась, пила и подбивала остальных. Всё вроде так хорошо начиналось!
Через часа 2, все уже были довольно подпитые, веселые, играла музыка, мы общались, смеялись, танцевали. Люба ушла спать, а Вера видимо отдала предпочтение Юре и они уже о чем то ворковали в соседней комнате. А я, Антон, Грузняк и Надежда активно бухали дальше. Надя постоянно всем доливала и кажется с минуты на минуту должна была всей своей титанической массой рухнуть на землю, потому что была уже пьяная в дым. Я же был слегка пьян, Грузняк тоже, а Антону кажется было пофиг. Ещё через час меня уже стало накрывать, язык заплетался и тормоза спустились, я стал пить одну за другой. Антон меня догнал, Грузняк тем времен настолько напилась что стала сама клеить его. Туша уже одним глазом спала, но всё доливала и доливала и пила и пила. Я уже понял что этим вечером останусь без секса но было пофиг и вот Антон с Грузняком начинают прямо за столом сосаться, а Надюшка кажется засыпает. Я выхожу из за стола, понимаю что ниче не понимаю, меня охуено шатает, и я змейкой пробираюсь на кухню покурить. Достаю значит сигарету и слышу за спиной "Достань и мне пожалуйста"... Оказывается Надя не заснула... Я даю сигарету, даю подкурить и курю сам еле удерживая равновесие с тупой улыбкой смотрю в окно.
- Все уже не хотят пить - говорит Надя
- Так уже дохуя выпили - отвечаю я, а сам смотрю на неё и думаю "Я смотрю в лицо сатане"
- Угу... Зато всех пробило на ласки! Ха ха ха!
"Нихуя себе ты смеешься как конь" думаю я и кидая бэфан в пепелку собираюсь идти обратно за стол, но тут до меня доходит... В тот момент в голове мелькнула мысль "блядь, ебать, сука, бля-пиздец", только в тот момент я понимаю что кухня очень мала, дверь там одна и ее полностью закрывает собой эта адская туша и говорит:
- я видела как ты на меня смотрел.
А взгляд холодный, бездушный и стеклянный.
- К-как? - спрашиваю я и понимаю что заикаюсь.
- Ты раздевал меня взглядом - отвечает Дитя Сатаны и показывает зверинный оскал, который по идее должен был быть кокетливой улыбкой.
- Что? - только смогло вырваться из моих уст.
- Я знаю что ты хочешь меня!
О господи! Прости меня за всё! Боже я грешен! Я признаю что запорол много косяков! Я раскаиваюсь! Боже спаси меня! Я отчаянно срываюсь с места в надежде проскользнуть мимо адской туши, зажавшей меня в углу, но эта демоница Чревоугодия оказалась нечеловечески шустрой для своей массы и опередив меня, полностью закрывает собой дверь из кухни. У меня паника, я пьян и беззащитен, Надя- тварь преисподней сильнее, трезвее и больше меня, окно за мной ведет на улицу, но мы на 4м этаже. Я вижу что она с богомерзкой улыбкой надвигается на меня а я автоматически начинаю орать:
- Антооон! Антооон! ... Юра!
Но никто не слышит, потому что проклятая демоница до этого накатила музыку на всю катушку.
Она подходит ко мне в плотную (насколько это возможно с ее телосложением) и произносит:
- Иди ко мне, котик...
Ох, твою мать! Запах из ее пасти, это был запах смерти и я его отчетливо почуял. А в ее глазах на секунду я увидел все ужасы ада. Я вздрагиваю от ее прикосновения к моей руке, зажавшей мобильник так что пальцы побелели...
Тут мы сделаем небольшое отступление. Вернемся в те беззаботные времена когда я учился классе в 9-10м, активно познавал прелести ночной жизни и потихоньку забивал на учебу. Так всё чаще и чаще я не делал домашнее задание, всё чаще и чаще приходилось его переписывать на перемене. А со временем задания становились всё больше и больше и уже трудно было успеть переписать допустим алгебру за одну перемену.. Вот именно по этому мой организм выработал очень нужный навык! Я научился переписывать с чужой тетради при этом не смотря в свою (что в несколько раз ускоряет процесс), а потом институт, зачеты и уже пришлось учиться писать смс вслепую, не смотря в телефон (эти навыки чем то похожи), вскоре и этот финт я выучил в совершенстве, но я даже и не думал что он может спасти мне жизнь.
Вернемся на кухню, где я у окна, зажат в угол отчаянно наугад у себя в кармане пишу Антону смс "спаси меня! Кухня!", а Надечка щимит меня и намеревается поцеловать взасос (как минимум). Нажав все нужные как я решил кнопки для отправки смс, и немного отрезвев, я решил пойти на решительные меры:
- Надя, я не хочу тебя... Тебе показалось!
- Ну что парни такие застенчивые пошли.. - ухмыльнулась она и продолжила нагло домогаться.
- Но у меня девушка есть же!
- Девушка для меня не помеха, мальчик.
Я почувствовал как ее ручище впилась моё альтер-эго, в моё достоинство, в МОИ ЯЙЦА! И понял что если я рыпнусь то им пиздец... Всё, доигрались, Бога нет, друзья меня бросили тут умирать, я пал жертвой извращенного насилия. Я понял в тот момент что испытывает мышка, зажатая в угол здоровенным толстым котом. Ужасная туша второй рукой взяла меня за голову и закатив кошмарные глаза, вытянув губы в какую то трубочку для высасывания мозгов полезла меня целовать. А время будто застыло... Я вспомнил маму. До контакта 3 секунды. Я вспомнил детство. До контакта 2. Вспомнил как впервые поцеловал девочку, вспомнил как мне подарили первый велосипед. До контакта 1 секунда. Я вспомнил как в детском саду Антон...
- Эээ... Я не помешаю? - эта фраза заставила нас с гадкой тушей вздрогнуть, а ее рука нечаянно отпустила мои яйца.
Антон! В самый последний момент на кухню зашел мой друг! Антон-спаситель! Получил он мою смс!
- Да! Помешаешь - ответила ему жирная скотина.
- НЕТ! Братка, не помешаешь! Ты это.. - я отпрыгнул от туши, схватил сигареты и зажигалку. - Курить хотел? На мужик, возьми, вот на зажигалку! - лепетал я.
Антон заценил масштабы трагедии и понял что он теперь должен всегда быть начеку и не позволять этой слонине оставаться со мной один-на-один, и он не позволял. Она ещё предпринимала попытки домогательств, но когда нас двое то отмазаться намного легче. Но с тех пор я знаю что в следующий раз Антона может и не оказаться рядом. Поэтому люди! Прошу вас будьте осторожны! Пейте в меру, не бросайте своих друзей пьяных зная что где то по близости бродит какое нибудь чудовище из ночных кошмаров. Аминь.

 
SDSДата: Вторник, 02.03.2010, 17:12 | Сообщение # 36
Админ-Магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 109
Награды: 0
Репутация: 32767
Статус: Offline
Вась

1.Вась – это звучит гордо.
2.Запомни: ты – Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся.
3.Называй всех «Вась» не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ.
4.Вась, жуй семки.
5.Вась, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде – ты же Вась.
6.Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто.
7.Эсли у тебя нету семак – значит ты не пацан.
8.Что бы были семки нужны бабосы.
9.Быкуй, и у тебя будут бабосы.
10.Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.
11.Быковать надо правильно. Никогда не быкуй возле районного отделения милиции.
12.Выбери себе лоха на улице.
13.Выбирать лохов надо уметь. Это умение, которое приобретается с опытом.
14.Основным правилом является превосходство в силе. Оно должно быть как минимум 10-х.
15.Вась, мутить бабосы надо в тёмное время суток. Так мало кто заступится за лоха.
16.Если тебе надо покурить – мути у лоха сигарету или мелочь.
17.Если тебе, как на100ящему Вась, нужны семки – мути рубас, а луче – два.
18.Если тебе надо срочно надо пошпилить в Кантру – мути 3 рубса. (Вась, не гони, на час хватит.)
19.И наконец если ты модный Вась, и еще + ко всему «пацаны погибают» -- смело мути 10 рубасов.
20.Бабосы лучше мутить у Хопперов и Репетосов.
21.Если к тебе подрулит шестак и попросит рубас, скажи ему: «Нюхай ногу!».
22.Если же к тебе подрулит модный Вась и попросит рубас, скажи ему, что у тебя у самого лаве децл.
23.Постоянно гони беса и жди того же в ответ.
24.Что бы не было путаницы, ты должен одеваться как на100ящий Вась.
25.Что бы одеваться как на100ящий Вась тебе нужны бабосы.
26.Что бы намутить бабосы посмотри на правило №9.
27.Вась, ты должен одевать уточку.
28.Вась, ты должен носить спортивный костюм.
29.При этом, что бы не выглядеть лохом, одевай туфли или тапки. (Тапки=кросовки).
30.Летом костюм заменяется на шорты и футболку-сеточку, туфли/тапки – на шлёпанцы, но уточка должна оставаться на твоей лысой голове круглый год.
31.Вся твоя спортивная одежда должна быть фирмы «Odidos».
32.Что касается причёски, Вась тут без базара – башка должна быть налысо побритая как у Гоши Куценко.
33.«Smint» --это круто. Его рекламирует Гоша Гуценко. Мистер Пропер рулит. Да, и замутить себе серьгу как у него тоже круто.
34.Вась, зайдя в лифт не забудь повесить смачный харкач на стенку, и, обпёршись об другую стенку вытри спиной харкач, предварительно повешенный другим Васей.
35.Вась, лифт – это твоя территория.
36.В лифте ты можеш писать на стенах, сцать, и даже срать.
37.Если ты не покурил в лифте – ты не пацан. (Пацан=Вась).
38.Вась, если ты едешь в лифте с кем-либо, делай вид, что ты делаешь ему отдалжение, что едешь с ним вместе.
39.Вась, не забывай, что подъезд, лавочка детской площадки во дворе, веранда в садике, общие балконы на 2, 9, 16 этажах 2-го подъезда дома №84а – это тоже твоя территория.
40.Там ты можешь покурить, побазарить, побыковать с Васями, побухать, повалать песни под гитару, поржать, покурить ганджубос (ганджувась) ширнуться и всё такое.
41.Как настоящий Вась ты должен курить ганджубос.
42.Что бы курить ганджубос тебе нужны бабосы. №9
43.Шпиль в «Контрал-Страйк»
44.Что бы шпилить в «Контрал-Страйк» тебе нужны бабосы. №9
45.Вась, ты должен знать кто такие терроры, что такое В 5 1, и почему «Контрал-Страйк» называется «Контрал-Страйк».
46.«Контрал-Страйк» называется так потому что когда-то «огонь» 100ял на клавише Ctrl, а Strike с английского – удар/бить. Так вот по Ctrl сильно били и игру назвали «Контрал-Страйк».
47.Вась, нюхай ногу!
48.Вась, ты, как на100ящий Вась должен следить за своей територрией. А точнее там, где твоя территория ты должен плевать, кидать лушпайки от семак, бычки, вобщем чтоб твою территорию было видно за км.
49.В лифте, что бы пометить территорию надо пропалить все кнопки

 
Joker_07Дата: Пятница, 14.05.2010, 19:05 | Сообщение # 37
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
http://limon-online.ru/publ/17-1-0-1852
 
SDSДата: Среда, 26.05.2010, 21:25 | Сообщение # 38
Админ-Магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 109
Награды: 0
Репутация: 32767
Статус: Offline
 
SDSДата: Среда, 26.05.2010, 21:40 | Сообщение # 39
Админ-Магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 109
Награды: 0
Репутация: 32767
Статус: Offline
 
SDSДата: Воскресенье, 06.06.2010, 20:49 | Сообщение # 40
Админ-Магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 109
Награды: 0
Репутация: 32767
Статус: Offline
 
SDSДата: Понедельник, 21.06.2010, 15:01 | Сообщение # 41
Админ-Магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 109
Награды: 0
Репутация: 32767
Статус: Offline
Почти ЮТК
 
SDSДата: Четверг, 08.07.2010, 14:32 | Сообщение # 42
Админ-Магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 109
Награды: 0
Репутация: 32767
Статус: Offline
Kак привлечь внимание

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа

 
SDSДата: Воскресенье, 11.07.2010, 11:22 | Сообщение # 43
Админ-Магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 109
Награды: 0
Репутация: 32767
Статус: Offline
Пресса smile
 
SDSДата: Понедельник, 12.07.2010, 18:49 | Сообщение # 44
Админ-Магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 109
Награды: 0
Репутация: 32767
Статус: Offline
Скорпион smile
 
Форум » НАШЕ ОБЩЕНИЕ » Новые шутки и нестрареющие баяны » Прикольные фото и материалы. (Размещаем смешные картинки и статьи)
Страница 3 из 3«123
Поиск: